- А как создать папку? – озадачило меня мамо.
- Очень просто. На мыше есть 2 кнопки: правая всегда меню, левая всегда выбор. Это понятно?
- Нет.
- Что непонятно?
- Все. Какое меню?
- Любое.
- Не понимаю.
- У любой хрени есть меню. Если нажать на эту хрень правой кнопкой, оно вылезет. Так понятнее?
- Вроде да. Но тоже нет.
- Неважно. Короче, тыкаешь правой мышой на пустом месте окна, в котором ты хочешь создать папку, вылазит меню, из меню выбираешь "Создать", потом выбираешь "Папку". Сразу после создания Винда называет папку "Новая папка" и предлагает тебе ее переименовать. Это желательно сделать, потому что винда назначает всем папкам по умолчанию одно и то же имя, и если у тебя все папки будут называться "Новая папка", то во-первых это будет выглядеть немного по-идиотски, а во-вторых ты себе сломаешь об них голову. После переименования нажать Enter или ткнуть рядом с папкой.
- Стой, стой, я ниче не поняла! ( далее не для слабонервных) )

Седня звонит какой-то тип:
- Здрасьте, а Раю можно попросить?
- Здрасьте. Попросить ее конечно можно. Но если Вы еще и хотите с ней поговорить, то мне кажется что Вам было бы целесобразнее позвонить ей ПО ЕЕ номеру.
(далее следует фраза из серии "вводящих в легкий ступор", вроде того вопроса, который задала Листьеву одна одесская мамаша на Приморском бульваре: - Простите, Ви Листьев? Или Ви просто так тут гуляете?)
- А я ПО ВАШЕМУ звоню?
- О_о

Модерю один чат. Дык в последнее время фсе бабы с чата помешались на новом девачковом хобби. Называецо это плейкаст. Принцип простой - взять чужую картинку, можно jpg, можно gif, а лучше две, отрихтовать их в фотожопе, слепить 2 в одну, повесить на нее текст чужого стихотварения и приклеить чужую пестню, причем желательно шоб текст пестни не саатвецтвовал тексту стихатварения, наверное для того шоб труднее было втыкать. Например вот шота типа такого.
Щитаецо шо это красиво. А да, нужно обязательно указать откуда спер составляющие, иначе не прокатит.
Вопщим кисо вчера ночью пинал балду, делать было реально нечего. Прям до такой степени шо надумал атдать дань моде.
Пока железно убежден шо это первый и последний раз :) Аж самому стыдно, йопт :)

Общественная палата: после "кофе" среднего рода осталось легализовать мат.
Оригинал зырить здесь. Хотя шо его зырить, тут то же самое написано.

02.09.2009 17:17
В Общественной палате РФ возмущены приказом Минобрнауки о государственном языке, который вступил в силу 1 сентября и вызвал негативную реакцию в обществе.
"Когда русский человек ленится открыть рот, чтобы произнести грамотно драгоценное русское слово, и его леность поддерживается министерством образования, то рассчитывать на какие-то иные трудовые подвиги и вовсе не приходится. Осталось легализовать мат", - заявила в среду заместитель председателя комиссии ОП по сохранению культурного и духовного наследия Елена Зелинская, сообщает NEWSru.com со ссылкой на "Интерфакс".
По мнению члена палаты, приказ министерства фактически узаконил считавшееся ранее безграмотным произношение некоторых слов. Она подчеркивает, что развитие языка, включая разного рода заимствования, не может быть оправданием для решений, подобных приказу министерства. "Русский язык - это не застывшая лава и не то, что выбито на каменных скрижалях, это живая река, в которую впадают и диалекты, и сленги, и заимствования. Вместе мы их перерабатываем, пережевываем, отбираем. Но остается литературная норма - наш золотой запас, планка, ниже которой нельзя опускаться", - считает зампред палаты.
Напомним, во исполнение федерального закона "О государственном языке РФ" министерством образования и науки РФ был разработан вступивший в силу 1 сентября приказ, установивший список из четырех словарей для использования в государственном управлении и делопроизводстве. Среди них, например, есть Орфографический словарь под редакцией Букчиной, который, в частности, признал, что у слова "кофе" есть теперь не только мужской, но и средний род. "Интернет", согласно новым правилам, необходимо писать с большой буквы, а название боевого искусства - "карате" вместо "каратэ". Поясняется, что правильно писать и говорить "бра'чащиеся", а не "брачу'ющиеся". Что касается ударений, то теперь официально можно говорить "догово'р" и "до'говор", "йо'гурт" и "йогу'рт", "по сре'дам" и "по среда'м".
В то же время, по мнению заместителя директора Института русского языка РАН Марии Клеменчук, в двойных нормах написания и произношения слов нет ничего нового. "В частности, средний род слова "кофе" как допустимая норма наряду с мужским родом был введен еще в словаре Н.А. Еськовой "Грамматических трудностей русского языка", вышедшем в 1997 году", - напомнила Клеменчук.
* * *
Ну про дебилизм с кофе я уже слышал. "Когда русский человек ленится открыть рот, чтобы произнести грамотно драгоценное русское слово, и его леность поддерживается министерством образования" - хорошо сказано, я думал примерно так же. Теперь все неграмотные будут тыкать грамотных в этот закон, ибо запомнить что он существует проще, чем запомнить правила русского языка. Не исключено что в ряде случаев выяснение правоты будет доходить до мордобоя.

Особенно порадовали йогУрт и дОговор. Для полного пейзажу осталось еще узаконить нОски, пОртфель и докУменты. А произношение слова пИнгвин с ударением на первом "и" строго лимитировать на предмет произношения оного исключительно в сочетании со словом "глупый". И поставить памятник Горькому перед входом в министерство образования. Желательно так, чтобы он этот вход полностью загораживал.

Приезжаем к роцтвенникам. Вечер, все по домам мордами в телевизор или куда-то там еще, еле нашел место, паркуюсь жопой практически впритык. Вопщим как влез так и остался, руль назад выворачивать не стал. Какого хрена на месте лишний раз тереть резину об асфальт, особенно если при выезде снова придется выкручивать туда же? Пральна? Вот и я думаю.
Выходит мама из машины:
- Ой, а у тебя колесо выкручено.
- Так надо.
- Ну оно как-то сильно вывернуто, аж неестественно!
- Мам, не обращай внимание, все в порядке.
- Да?
- Да.
Обходит машину, идет к дому, я закрываю машину. Внезапно она по обыкновению шота вспоминает, оборачивается, вдруг делает круглые глаза и говорит страшным голосом:
- ОЙ! У ТЕБЯ И ВТОРОЕ КОЛЕСО ТОЖЕ ВЫКРУЧЕНО!!!

- А ты не помнишь эту песню?
- Какую?
- Ну эту (пытается напевать)
- Мам, я не понимаю.
- Ну как ее... Щас... О!
Ах какая женщина,
какая женщина (машет головой в стороны, с полузакрытыми глазами, пытаясь изобразить на лице мечтательное упоение)
мне ПОПАЛАСЬ...

О_о

Мое папо постоянно всем недовольно и постоянно ворчит. Стандартная проблема пожилого возраста, начинающаяся со слов "Я прожил жизнь...", со всеми вытекающими.
Скачал Ледниковый период 3, сижу зырю. Заходит папо:
- Это кто?
- А хрен знает. Вроде на белку похоже.
- Ну что ж это за белка?
- Шо значит шо за белка? Белка как белка. Вполне себе прикольная.
- Да ну, херня. Шо за мультик? Кукольный какой-то?
- Нет, рисованый.
- Как это рисованый? Посмотри шерсть какая. Такое можно нарисовать?
- Вспомни в каком веке ты живешь. Сейчас все можно. Это трехмерная модель с наложенной текстурой. Весь мультик так снят.
- Ай, я в этом не понимаю.
- А тебе и не нужно понимать. Тебе сделали, дали, тебе либо нравится либо нет.
- Да ну, херня. Как они могут такое детям показывать?
- ??? О_о
- Это же не белка, это уродец какой-то.
- Фильм не о белке, это эпизодическийц персонаж. Специально таким сделан. А у фильиа сумасшедший рейтинг и детям нравится.
- Ай, я этого не понимаю.
- А кто тебе сказал что твое мнение это эталлон, и что оно вообще кого-то здесь интересует?
- Я прожил жизнь...
- Прожил - молодец, теперь дай мне прожить мою без твоих маразматических испражнений в сторону моих интересов. Иди смотри своего Маугли.
- ...
Вот так пришел человек, на ровном месте испортил настроение и ушел. Это у всех так или только у меня?

Задал вопрос на майле:
Превед. А подскажите пожалуйста кто-нить правило, по которому пишутся -го и -во в конце слов (еГО, всеГО, одноГО, хреноВО, дешеВО и т.д.) Как писать я знаю, мне нужна именно формулировка самого правила. Перерыл весь интернет - либо я хреново рыл, либо лопата тупая. Заранее спасибо :)

Первый ответ:
сам не знаю, каково или какого
- - - - -

Бля, а на хрена ты тогда пишешь? Я шо, лично у тебя спросил? Мне нужна не твоя солидарность в невежестве, а ответ на вопрос, йопт! :)

Сабж.
А пятилетних не додумались поспрашивать?

Мальчик жестами пытался объяснить, что его зовут Хулио... (с)

Нет, йа всо-таки его лублу. Израиль, в смысле. Как известно, местный неповторимый колорит той или иной страны определяют люди, которые там живут. Дык вот, эту страну за некоторые вещи просто невозможно не любить. Например за отзывчивость. Попробуйте упасть посреди улицы - к Вам сразу подбегут 30 человек и начнут расспрашивать все ли в порядке, помогут встать, скорую вызовут если что. Нет никакого права на личное пространство :) В той же России или например в Америке у Вас этого права более чем достаточно - Вы можете хоть умереть посреди улицы, хрен кто даже посмотрит в Вашу сторону :)
Так вот, примерно месяц назад у мну по дороге из Тель Авива в Хайфу около Ор Акивы лопнул шланг, который от радиатора в двигатель. Я в машинах ниче не понимаю. Шланг лопнул в месте крепления хомутом, дык там и делов-то было шо раскрутить хомут, отрезать кусок шланга, оставшееся снова напялить туда где было, зажать хомут и залить воды в радиатор, благо воды я с собой вожу 8 бутылок под передними сиденьями. Но как водится, опыт это такая вещь, которая приходит сразу после того как была нужна, поэтому я просто тупо съехал на обочину, поставил треугольник и заказал тягач. Да и вообще стрелку температуры аж зашкаливало, я не рисковал заводить, ибо при всем моем невежестве я таки знаю шо новая головка двигателя стоит 1000 долларов :)
Этот момент я запомню на всю жизнь. Короче стою, жду тягач. Машины проносятся на скорости 120-130 км/ч, т.е. человека за рулем реально видно буквально 1-2 секунды (разрешено в общем-то 110, но всем похрен, машину чуть ли не сносит на ограждение потоками воздуха от проносящихся грузовиков, треугольник прижат к дороге двумя огромными булыжниками),
и одно водило на семитрейлере, НЕ СНИЖАЯ СКОРОСТИ, показывает мне руками "ШО СЛУЧИЛОСЬ?"...

Сегодня входную дверь домой пыталсо открыть пультом от машины.

Предисловие.
Моя мама это человек старой советской закалки, которая учится не для того чтобы что-то знать, а для того чтобы ее похвалили и через 5 минут забыть. Но учиться она любит. Я конечно понимаю, пожилая женщина, заняться нечем, поэтому она ищет чем бы себя развлечь. Таким образом она уже 12й год учит иврит: знает все правила, на уроках ею не могут нарадоваться, но на улице до сих пор не может связать 2 слова в предложение.
В последнее время у нее новая мулька - она купила себе компьютер.
Обращение с техникой у моей мамы сводится к принципу "покажи-на-какую-кнопку-нажать". Причем запоминается тупо расположение кнопки на панели и форма, а не название. Покажите ей где Play на магнитофоне, подождите пару недель пока она запомнит где эта кнопка, потом дайте другой магнитофон и поймете что я имею в виду. Для нее такие вещи как "меню", да и вообще понятие того что одна и та же кнопка может выполнять различные действия в зависимости от того, что написано над ней на экране, отсутствуют как класс. Вы же понимаете что подпускать такого человека к компьютеру можно только при том условии, что Вам нисколечки не жалко свои нервы, и только при наличии рядом хорошего психолога, который потом сможет вывести Вас из состояния полной прострации.
Для меня, как человека, который знает ее принцип учебы, естественно начались вырванные годы.

Какой-то умник некоторое время назад подсунул ей книжку с замечательным названием «Компьютер ДЛЯ ЖЕНЩИН» (!). Даже не для чайников, а ДЛЯ ЖЕНЩИН! Бля. Написала эту книжку тоже какая-то баба, которая, судя по изложению, вроде бы как чего-то соображает, но откуда растут ноги, понимает не лучше моей мамы. По этой причине, например, четвертым или пятым уроком по изучению операционной системы Windows XP является пример для написания и сохранения печатного текста в файл посредством текстового редактора Word 2003 (!) (который к набору стандартных программ винды, кроме того что он под ней работает и создан одной и той же компанией, имеет столько же отношения, сколько сапожник к фигурному катанию, например). Не, ну как, мама внимательно читает эту книжку, и даже что-то по ней делает. Но у меня например складывается такое впечатление, что она играет в какую-то серьезную длинную компьютерную игру, требующую не один день затраченного времени, в которой напрочь отсутствуют сохранения контрольных точек. По-русски – она просто тупо каждый раз начинает сначала, после чего задает мне одни и те же вопросы. Вот оно оказывается что такое "каждый раз как в первый раз".
Потихоньку начинаю чувствовать себя попугаем.
Продолжение следует...

Тише Танечко не плачь... (с)

10-летний пацан играл с мячиком. 15-летним далбайобам, сидефшим нипадалеку, было нехер делать, отобрали у пацана мяч. Пацан побежал домой жаловацо. Ненормальная мамаша берет собаку, которая выше ее ростом и претцо во двор разбирацо. Собак дурной до безобразия. Молодой, игривый и ко всем лезет лизацо, поэтому если кого-то видит, сразу рвецо с поводка. Но эти типы этого не знали, поэтому их оттуда как ветром сдуло. Мячег исчез в неизвестном направлении. Тетка вернулась домой, потом увидела из окна как эти дебилы вернулись и сели курить траву. С перепугу наверное. Она вызвала ментов. Менты приперлись, всех скрутили, оказалось шо этой травой торгует папаша одного из этих дебилов. Цепанули еще и папашу. Его поставщики исессна пошли прицепом. "В общем все умерли" (с).
Спрашываецо: и на хуя им сдалсо этот мяч?

В последнее время переквалифицыровалсо в водоплавающего кыця, шоб дома не торчать. Ради йумора купил себе водный матрас за 7 шекелей.
В куче западных фильмов присуцтвуют сцены в богатых домах, где накрахмаленная выдра в купальнике и темных очках вальяжно валяецо в бассейне на надувном матрасе и потягивает мартини или еще там какую-нить хрень.
Дык йа вот падумал: если бы хоть в одном из этих фильмов показали как эта выдра пытаецо залезть на этот матрас из воды, с бокалом мартини в руке и шоб не помять макияж, фильм бы не слезал с хит-парадов, это было бы круче чем шимпанзе, писающий себе в рот (ролик 1, ролик 2).

Тут недавно развонялось по поводу вот этого:
http://internet-portal.ru/index.php/publication/romance-dating/354-----------.html
(видео там же ниже). Для кого-то древний боян, для кого-то нет.

Заголовок статьи порадовал:
парни избили девушку, на глазах десятка пассажиров, тыры-пыры-растопыры, хуе-мое-собачьи-яйцы.
Комменты тоже порадовали:
козел, мудак, урод, бедные девушки, бить женщину последнее дело, по башке ему настучать, как таких земля носит, только доказал насколько он слаб, пассажиры козлы не заступились, он-чурка-резать-их, мужики-вапще-охренели-какое-они-имеют-право и т.д.;
А так же:
правильно настучал, жалко второй не досталось, "нехрен лазить по стобам" и далее в том же духе.

Хрен знаит. Пазырил видео, вниматильна. ИМХО две потерявшие наглость малолетки, обе поддатые, на ногах еле стояли, курили прям в вагоне и на всех ложили от-такой-болт. Стандартная ситуация, когда малолетки с юношеским максимализмом и инфантильностью пубертатного периода чувствуют себя королями вселенной пока не стукнешь таблом об стенку.
Пацан конечно мог бы пройти мимо и показать какой он ахуенский джентльмен, что собственно и сделало большинство наблюдателей ситуации, но тогда бы это просто продолжалось в дальнейшем с другими наблюдателями, и не один раз. Кстати пизданул ее башкой об стенку не этот пацан, а другой проходивший мимо, а этот просто взял ее за шарфик и поставил на место.

Комменты типа "бить женщину" ИМХО говно. Конечно мужчина в оригинале не должен бить женщину, но простите, женщина в оригинале тоже не должна намеренно дрочить мужика и нарываться на пиздюлину, пользуясь стереотипом про битье женщин и зная шо ей за это ниче не будет. К примеру в Израиле с водителем, сбившим человека на пешеходном переходе неважно на какой свет светофора, в суде даже не разговаривают, но это не значит шо пешеход может на этом переходе внаглую лечь и лежать попепрек дороги.

ИМХО пацан пральна сделал. А шо ему надо было делать? Просто пройти мимо обосранным и проматериться про себя? Тогда на него посмотрели бы с ухмылкой как на прошедшую мимо обосранную тряпку. Обматерить их в ответ? Кроме ответного мата с их стороны тоже бы ниче не получил, к тому же при подобном перегавкивании его бы тоже причислили к пьяным хамским малолеткам, типа два (в данном случае три) сапога пара . Короче, как ни крути, при любом раскладе он бы выглядел как мудак. Но защитники прав избиваемых девушек очевидно забыли (как это всегда происходит, пока не коснется их самих), что безнаказанность рождает вседозволенность, поэтому ИМХО при том раскладе шо был, пацан таки повел себя правильно, сделав обществу большое одолжение.

Объявление о продаже блока питания в комьюнити по продаже вещей Б/У:
Продается блок питания в компьютер.
(фото)
Производитель: (имя);
Пропеллер: 120 мм;
Мощность: 450 ватт, причем НАСТОЯЩИХ, а не китайских, где пишут 450 а выдает с трудом 300;
Коннекторы: (фото); сорь за качество - фотано трубой, понимающий поймет ;)
Состояние: идеальное;
Стоит: (цена), возможен небольшой торг;
Живет в городе-герое (название).
Причина продажи: (указана);
Контактные данные: (указаны)

Первый же коммент:
КПД бестрансформаторных блоков питания - около 20%. Значит, чтобы выдать 450 ватт, блок питания должен получить 2.5 киловатта. А для этого ему нужен кабель 220 вольт диаметром 3 сантиметра. Так что этот блок питания не лучше китайских, ну, может быть, чуть тише.

Я когда-то читал перечень высказываний о том кто такой истинный москвич. Одним из пунктов было:"Глядя в автосалоне на новенький блестящий Астон-Мартин последней модели, походит вокруг него с кислым лицом, покритикует, мол дизайн у него кривой, подвески слабые, ходовая вапще говно и т.д., и с чувством выполненного долга пойдет жрать шаурму в переходе"
Ну вот правда, скажите мне, вот какова блять спрашываецо хуя этот ебаный пропидор, проебывающий триебучим проебом в собственном злопиздии, лезет сука со своими козлиными коментариями куда его козла не просят???
Я ни хера не понимаю в электричестве, но я знаю шо я грузил этот БП по-полной периферийным оборудованием и он даже не пукнул. Но заинтересованный человек, который таки да хочет купить и прочтет этот вонючий коммент, ясное дело подумает шо я пытаюсь ему втюхать какое-то говно.

При всем моем гуманизме, таких просто стрелял бы на месте. Честно.

Не про моих. Хотя относится по идее ко всем, включая моих, ибо история довольно частая и тема весьма актуальна. Из разговора со знакомым девочком на эту тему.

Человеку 24 года. Работает. Живет где-то в собакиной жопе. Часто повторяющаяся ситуация:
- Наташ, я опоздал на последний автобус, можно я к тебе приеду (Наташа это знакомое девочко, мальчег ее племяннег)?
Человеку 24 года. Чем он думает - хуй его знает. ( Хотя далее станет понятно )

Я узнал что у меня
Есть огромная...

Бля, застрелите меня, но слово "семья" сюда ну никак не лезет :)

Сабж. Причина ниже через пост.